Sofía o Joaquín ???

El Milagro De Ser MADRE !!!

Aquí Estoy !

21.03.2010

Dos décadas ... he dejado de ser una teen pero me siento bien, orgullosa de mí por los logros que he obtenido durante éstos veinte años y aunque no son muchos, los hice con mi propio esfuerzo y eso es lo que en realidad vale. He cometido errores que Dios me ha perdonado y he aprendido a pedir perdón como debe de ser. No soy perfecta pero poco a poco voy mejorando como persona, como amiga, como mujer, como hija y es que quiero que cuando deje de existir todos me recuerden por como soy ahora ... siempre pienso en mi ausencia porque no le temo a la muerte, pero si al olvido. Éste año celebré mi cumple en Perú, me la pasé muy bien ... todo tranquilo pero divertido, con la gente más cercana y quienes estuvieron lejos aún a la distancia se hicieron presentes, eso me hizo más feliz. Mi vida se va encaminando y doy gracias a Dios que me ha dado todo lo necesario para ser feliz ... Gracias, gracias a todos los que se acordaron de mi cumple y estuvieron conmigo ... los quiero !!!

Sofía

Mi nombre es Sofía, tengo 29 años y estoy felizmente casada con el hombre más maravilloso del mundo. Rodrigo es arquitecto y es socio de una empresa de construcción, una de las más reconocidas en el país. Yo trabajaba en un un restaurant hasta poco después de casada, soy cheff, pero a Rodrigo no le gusta que yo trabaje … siempre me decía “ni una de las esposas de mis amigos trabajan, por qué tendrías que hacerlo tu?” y eso me enfadaba, siempre discutíamos por eso hasta que dejé el trabajo. Rodrigo y yo tenemos 5 años de casados y pronto seremos padres, les dije que tenía 8 meses de embarazo? Bueno.


Hoy es jueves 14 de Julio de 1983.

Me desperté muy temprano, Rodrigo no me dejó dormir en toda la noche, se estuvo dando vueltas y vueltas en la cama … bueno hace días que hace eso, pero hoy me incomodó mucho, le pregunté si le pasaba algo pero como siempre el responde “no me pasa nada, duérmete princesa”. Son 5:30 am y el móvil de Rodrigo lo saca de la cama de un salto, ¿quién puede llamar a éstas horas? – me pregunto – el contesta y solo alcanzo a escuchar “estoy ahí a primera hora” y con las mismas se metió a la ducha. Yo no entendía aún quien había llamado, así que tomé el móvil y revisé las llamadas, había sido Lucas el socio de mi marido y entonces me sentí más confundida. De pronto Rodrigo salió del baño y le dije “mi amor, sucede algo?” y el mientras se secaba el cabello, me responde “no es nada princesa, solo es una reunión de última hora y tengo que ir volando” … “¿vendrás a alrmozar?” –le pregunté- porque ya conocía esas reuniones y era muy probable que hoy almorzara sola, entonces el me dice “si no tengo nada más que hacer, te prometo que hoy almorzaremos juntos y una sorpresa te traeré” … “que extraño” pensé, pero me sentí más tranquila y volví a la cama otra vez. Cuando desperté Rodrigo ya no estaba, eran las 10 de la mañana y tenía mucha hambre, así que corrí a la cocina y me preparé unas tostadas con queso y jamón y zumo de durazno, me senté en el sofá y encendí la tele … los minutos pasaron volando y entonces recordé que Rodrigo quizá volvería temprano de la constructora así que me di un baño rápido y volví a la cocina, no tenía idea de que podría cocinar ya que no estaba segura si almorzaría sola o no. Al final me decidí por algo fácil “filetes de cerdo a la plancha, arroz y ensalada con zumo de naranja” … “es medio día y ya he salido de la cocina” – pensé – así que me animé a tomar el sol un rato y hacer mis ejercicios en la piscina.

Éste verano hace más calor que otros, y yo no aguanté más de media hora tomando sol … me senté al filo de la patera y metí los pies para sentir que tal estaba el agua, con cuidado bajé y empecé mis respiraciones y estiramientos, que según mi médico me servirán para el día del parto. Hacía mucho calor, miré el reloj y ya eran más de la 1 así que pensé en estar unos minutos más y salir … me acosté en el agua, me sumergí por completo, sostuve la respiración y en eso escuche un ruído, abrí los ojos “es el, hoy no almorzaré sola” – pensé – y fui soltando el airé lentamente por la boca, volví a cerrarlos y escuché que puso música “wow! Cuál será la sorpresa?” – pensé, otra vez – sentí su presencia y abrí los ojos, Rodrigo estaba en el agua y quise levantarme pero algo me retuvo con fuerza … tenía su mano izquierda sobre mi cabeza y la derecha en mi pecho, no podía creerlo! Mi marido estaba tratando de ahogarme, por qué?! No podía creerlo, no solo iba a acabar con mi vida sino con la de su hijo también! Luché en contra de el aunque sabía que tenía todas las de perder, así que cerré mis ojos y le pedí a Dios que me protegiera.

El me salvó y pude salir de la patera, estaba exsausta y llena de miedo. “¿Qué te pasa, estás loco? ¿Casí me metas y tu hijo también?” – le grité a Rodrigo, mientras el lloraba en un rincón de la terraza – “Perdóname princesa, perdóname!” – me dijo – “¿Por qué, por qué quisiste matarnos?” – le pregunté, aún temiendo que haga algo parecido – “¿Lo siento Sofía, yo no quería pero los problemas me cegaron … lo hemos perdido todo, el banco embargó la constructora y no tenemos nada en las cuentas, te he fallado … Perdón!” – me respondío llorando – y yo no atiné a nada más que decirle “¿Por qué no me lo dijiste antes? Tal vez haya una solución y sino, empecemos de cero … podemos trabajar y además aún tenemos la casa, no?” nunca había visto llorar de esa manera Rodrigo, por no decir que nunca lo he visto llorar, sentí pena por el y hasta lo sucedido había empezado a olvidar, hasta que el me habló “Perdóname por favor, espero entiendas mis movitos aunque no me justifico, pero no tenía otra solución ante todo esto, un bebé ahora … para qué? Solo sufriría por culpa de los errores de su padre, perdónenme pero no tenía otra solución que matarlos, ahora ya no tengo nada pues también los he perdido” hubieran tenido que ver mi rostro en esos momentos, no entendía nada y hasta pensé que Rodrigo ya había perdido la razón con tanto estrés “¿Nos has perdido? ¿Pero de que estás hablando? Mírame! Estoy aquí, frente a ti! – le grité – en eso Rodrigo entra al agua y … Dios mío! No podía creer lo que estaba viendo. Allí estaba yo, pálida y en sus brazos. Y sentí un tremendo dolor en el pecho, estaba aterrada! Y entonces sentí como mi alma se desvanecía, como se la llevaba el viento así como si fuera arena en el mar.

Son las 2 de la tarde y mi esposo se acaba de quitar la vida, nunca me gustaron las armas porque creo que son símbolo de cobardía … Rodrigo fue cobarde, acabando con tres vidas: la de el, la mía y la de nuestro bebé.

Doy gracias a Dios por protegerme, ahora habito en su casa junto a Rafael, mi primogénito. No sé que habrá sido de Rodrigo, yo ya lo he perdonado y se que nuestro hijo también … y aunque nos hizo mucho daño, yo le sigo amando y pido a Dios que me deje verlo, aunque sea por última vez.

Lo pasado no ha pasado

Estoy depre y solo tengo un gran PUTA MADRE! =( en mi cabeza, solo para mí. Estoy depre y no me gusta sentirme así por cosas del pasado, cosas que supuestamente ya se olvidaron y que las personas involucradas parecen que ya lo hicieron ... ya olvidó. El tiempo no corre ... VUELA! hace casi tres años perdí algo muy valioso en mí, algo que no podría describir en una palábra y es más, no creo que exista palábra alguna que lo pueda hacer. Pero desde ese entonces dejé de ser aquella dulce y tierna Yesenia, la que creía que el amor lo era todo y gracias a el se podía luchar contra todo ... pfff! era una niña, eso fue lo que perdí ... a la niña que tenía dentro. No era la niña más feliz del mundo, pero era feliz con lo poco o mucho que tuviese en esos momentos, aun con todo los problemas y carencias de m niñez ... vivía bien con todos pero sobre todo conmigo misma, pero lo que pasaría poco después de cumplir 17 años transfomaría mi vida por completo y no para bien.
La relación más bonita del mundo se convirtió en una lucha sin fin ... donde yo me sentía la chica mas desdichada del planeta por el poco apoyo y la falta de comprensión que tenía en esos momentos. Renuncié a todos una y otra vez, tenia tanto rencor en mi ser que sentía que explotaría en cualquier momento, necesitaba consuelo ... Dios sabe por que suceden las cosas y el estuvo allí, protegiéndome de que nada malo me suceda y aunque suene malagradecida ... en esos momentos, prefería morir. Si, quise morir e irme con aquello que perdí al infinito. Nada me dolió más que aquella vez, aunque después la historia se repitiera.
Pronto será mi cumpleaños, pronto dejaré de ser una teen, pronto serán tres años y medio, pronto será tres años de oscuridad ... pronto. Y aunque ya pasaron tres años no deja de dolerme, no dejo de pensar en ello ... ojalá y todo hubiese sido diferente =(.

10 Razones Para Odiarte

Odio como me hablas y también tu aspecto,

no soporto que lleves mi coche ni que me mires así,

aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento,

me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas,

odio ... odio que me mientas y que tengas razón,

odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar,
odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado,

pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ... 

ni siquiera un poco, nada en absoluto.

Parte del guión de la peli "Diez Razones Para Odiarte" :)

TE TENGO A TI !!!

Me he dormido escuchando la dulzura de tu voz,
me he sentido arropada en tus abrazos y tu amor,
me he jurado no sentirme de segunda mano,
he logrado recomponer mi corazón.

He aceptado esa parte que no me gusta de mí,
he borrado las zancadillas que puso el pasado,
he jurado un motivo nuevo en cada fallo,
he logrado quererme un poco más a mí...

He buscado por delante y por detrás
una razón para entender qué queda en mí de lo que fui...
si queda algo de inocencia por mi ser
que me emocione erizándome la piel, si soy feliz...
me pregunté, qué tengo yo?
Te tengo a ti.

He encontrado un refugio para ti en mis manos,
he querido convertir estas palabras en canción.
He jurado dar mi vida si te ocurre algo,
he apostado mi corazon por tu ilusión...

He buscado por delante y por detrás
una razón para entender qué queda en mí de lo que fui...
si queda algo de inocencia por mi ser
que me emocione erizándome la piel, si soy feliz...
me pregunté...

Que tengo yo? Te tengo y...
Voy a volar lejos de aquí,
no pueden romper tu corazón en mil pedazos...
Voy a volar lejos de aquí,
no pueden romper tu corazón en mil pedazos.

He buscado por delante y por detrás
una razón para entender qué queda en mí de lo que fui...

Me pregunte, que tengo yo?
Te tengo a ti.

Catorce de Febrero

Una sonrisa tuya: el paraíso ante mis ojos,

tus labios rojos, como éste líquido en mis venas
que me mantiene viva para amarte, para desearte.

Catorce de febrero, cupido volvío 

pero a quedarse muy dentro de nosotros,

tu prefieres los gestos y yo las palabras hechas promesas

y hoy convierto éstas frases en canción porque te quiero.

TE QUIERO 

porque no hay nada más hermoso

que despertar cada mañana junto a ti,

te quiero por tus palabras dulces y tus oídos distraídos,

te quiero porque a tu lado he comprendido que se puede ser feliz,

te quiero.

Una mano que tomar al pasear por las calles,

un compromiso que no atiente contra tu libertad,

te necesito como un pez al mar,

tus manías: mis enredos, me dío fiebre en tu cocina

y me olvido de quien soy

cada vez que tu suspiras

porque no hay nadie más en mi vida que tu,

por eso te quiero.

TE QUIERO 

porque todos mis sueños los realizo junto a ti,

te quiero por ser mi padre cuando a veces no quiero,

te quiero por tus besos de café que me envician y me quitan el sueño …

te quiero porque he nacido para ti, te quiero por todo y más ... 

TE QUIEROOOOOOO!!!

Emotivos Recuerdos. Parte Final

Los años no pasan en vano -dicen- pero no todos evolucionamos igual, algunos crecemos (no solamente en estatura o tallas) pero otros se quedan con la misma forma de pensar que cuando tenían 5, 13 o 19 años ... en fin, no creo ser una mujer super madura, pero si más sensata ... pronto dejaré de ser una teen y pasar a otra década ya me pesa.
Recuerdo todo aquello que he dejado atrás ... el que mamá me levantase para ir al cole, el complejo de elektra, los tiempos del metal y el punk, el arroz con gotas de limón y una pizca de pimienta. Recuerdo, también, lo que cambié ... las muñecas por muñecos, los picos por besos con lengua, chiclayo por madrid y madrid por chiclayo, nokia por sony. Recuerdo tantas cosas, pero sobre todo recuerdo lo que perdí y es que perdí tantas cosas, cosas tan valiosas ... mi inocencia (que no es lo mismo que virginidad), algunas buenas amistades, el sueño de ser madre, y cuatro años de mi vida en los cuales no hice ni mierda.
Como dije ... los años no pasan en vano y creo que al dejar de ser una teen nacerá una nueva mujer en mí ... como una mariposa me transformaré y volaré muy, muy lejos ... porque es tiempo de observar el mundo desde arriba. Y si por algo existen los recuerdos, creo yo, es para aprender y seguir avanzando ... para que todo lo que se halla hecho o dejado de hacer valga la pena. Yo no sacrifiqué tanto por nada y de eso, solo yo, me voy a encargar.
Quise terminar con ésto de otra forma ... pero con tantas cosas, que ahora mismo tengo en la cabeza, se me fueron las ideas: estuve por Lima -tan húmeda y tan gris como siempre-, visité a mi padre -cosa que me deprime-, mi madre regresó a Madrid -la verdad, me hubiera gustado ir con ella- y posiblemente el lunes empiece a trabajar -cruzo los dedos con fe ... asi que nada pues, colorín colorado ... mi historia ha terminado je!

Emotivos Recuerdos. Parte II

Recuerdo que cuando era  niña jugaba con mis muñecas, esparcía todos mis juguetes en el salón ... ropitas de bebés, tazitas, biberón, ollitas, etc e imaginaba que era mamá ... claro que en esa época no sabía como venían los niños al mundo por lo tanto no había papá para mis muñecas ... que yo recuerde mis padres nunca me explicaron cómo vienen los niños al mundo, pero tampoco recuerdo haber tenido esa curiosidad ... pero al final aprendí (creo) a los 8 años, en la escuela y no me asusté ni nada por el estilo (yo no sé por qué algunos padres se hacen un mundo en explicarlo).
Recuerdo también que mi primera barbie me la regaló mi padre, cuando tenía 4 o 5 años ... el vino después de uno de sus largos viajes y era navidad, lo que no recuerdo es que si llegó antes o después de noche buena, pero llegó a lo papá noel ... con obsequios para todos; a mi me trajo la barbie patinadora que le salía chispitas de las rueditas de los patines y se le doblaban las rodillas y a mi hermano le trajo un avión a control remoto. Y les contaré que a esa misma barbie, años después le corté el cabello, bueno la rapé porque salieron unas pelucas para barbies y quise tener unas yo también ... y el avión de mi hermano aún vive, el lo ha guardado como una reliquia ... en caja y todo.
Recuerdo que la primera vez que me rompieron el corazón fue a los 5 años ... y lo hizo el primero amor de mi vida y quizá el único verdadero amor ... se preguntarán quién ??? mi padre. Ese día había llegado después de varias semanas, llegó y yo como siempre feliz por su llegada, me trajo un conjuntito blanco con flores verdes y en cuanto lo ví, me lo puse ... mis braguitas blancas, mis medias panties blancas floreadas, mi conjuntito y mis zapatitos de charol ... el decía que me veía como una princesa, me gustaba su mirada y como me miraba ... (lo admito, tenía el complejo de elektra y me duró por muchos años, hasta que llegó "CHRISDER y poco a poco fui olvidando ese amor extraño que sentía por mi padre) fue un día mágico hasta que, de un momento a otro, apareció un auto y mi padre tenía que irse (otra vez), entonces le pedí que me llevara con él, le supliqué  hasta llorar pero el se fue sin volver la mirada atrás y es que sabía que yo estaría colgada de la ventana, llorando por el ... y desde ese día le he rogado a Dios que nunca mis hijos tengan que pasar por algo así, que su padre no tenga que viajar constantemente y por mucho tiempo ... ni por todo el oro del mundo.
Recuerdo que una vez mi padre me regaló un par de ganchitos con maripositas, con purpurina en sus alitas y que éstas se movían, eran preciosas y me duraron varios años porque las cuidaba como mi mayor tesoro ... creo que desde ese entonces tengo un gusto casi obsesivo con las mariposas ... siempre dibujaba mariposas y a todo color, los tattoo temporales que me hice algunas vez fueron de mariposas, "CHRISDER" me regaló un par de mariposas en papel y yo le regalé una de verdad y otra de bolitas con purpurina en las alas, también ... y el día que me haga un tattoo permanente me haré una mariposa a colores, hasta el diseño lo tengo listo.
Mis primeros años con recuerdos (4-7 años) fueron muy bonitos, llenos de inocencia pero que poco a poco la iba perdiendo por una razón extraña que yo no lograba comprender ... pero fue por culpa de mi primer choque ante éste mundo asqueroso, cómo pueden pasar esas cosas a los 6 años ??? de cierta forma, crecí muy rápido mentalmente y no es por nada, pero si mis padres hubieran estado presentes en esos momentos, nada de eso me hubiera ocurrido ... en esos años era muy frágil, indefensa, era una niña pero poco a poco me fui dando cuenta que no debía ser así y empecé a mostrarme fría, dura y hasta huraña ... era mi forma de defensa, según yo y es que eso aprendí.
Pero aprendí muchas cosas, aprendí de mis errores y de los errores de otros ... mis demonios no se irán pero si puedo mantenerlos dentro y si en algún momento salen, solo dejaré que pasen y se den un paseo ... como si nada, creo que es la mejor manera de hacerlo para que no causen daño alguno ... Mañana última parte.

Emotivos Recuerdos. Parte I

Hoy me he dado cuenta que hay cosas en la vida que no se olvidan, cosas que quizá crees haber olvidado y que ya no están más en tu memoria o simplemente que las haces a un lado para que no te afecten…pero allí están, siempre reaparecen…en tu mente y en tu corazón, y es que los recuerdos no vuelven solos, regresan abrazados a sentimientos buenos y malos, y eso es lo realmente tortuoso, porque si son buenos te entra la nostalgia de que todo tiempo pasado fue mejor y si son malos, peor aún, es más complejo.


Yo guardo muchos recuerdos…de esos que no quisiera olvidar nunca, aunque sufra de alzheimer, pero también de los que quisiera borrar o, mejor dicho, de los que no hubiera querido tener jamás. Aunque con el tiempo todo pasa, es verdad, las cosas se asimilan al crecer, conforme te vas haciendo más adulto (o sea más duro)…a veces es bueno ir a un sicólogo, eso ayuda muchas veces para que tu vida “adulta” no se convierta en un desastre y en lugar de volver a la infancia (N.R.E)* con todos nuestros traumas, faltas, frustraciones, etc, podamos progresar con el pasar de los años en la evolución de nuestros cerebros.

Los mejores…y peores recuerdos que tengo (y creo que todo el mundo tiene) son de mi infancia……..Mañana parte II.

*N.R.E= Núcleo de Recepción Emocional

Puerto Eten

El Domingo estuve admirando uno de mis paisajes preferidos ... EL MAR y es que para mí el sonido de las olas al romper, la briza, el sol de las 5 ... que paz !!!

Nunca había ido al muelle de Pto. eten, mucho menos hasta el final ... siempre me he quedado a muchos metros de distancia viendo el sunset y acompañada ... pero ésta vez ha sido diferente, fue mi mejor día de playa, sola ... y es que necesitaba pensar, hablar conmigo y no escuchar a nadie más que a mi. Fue una experiencia muy rica ... nunca me he sentido más relajada que ahora y doy gracias de que se haya dado tal y como pasó, de otra forma no hubiera estado mejor.

Al final de la tarde conseguí lo que tanto necesitaba, pero también muchas fotos ... y es que me encanta tomar y tomarme fotos, no es por nada pero he captura algo más que un paisaje ... también un sentimiento y eso es lo que quería conseguir, eso me hace sentir satisfecha.

He prometido regresar, hacer más fotos y algún que otro video ... aunque ya tengo un par, pero no es lo mismo grabar con una videocámara que con un cel, así que ya pues ... Puerto Eten, volveré !!!

Shhh !!! Te lo diré bajito

"Enseñarás a volar, pero no volarán tu vuelo. Enseñarás a soñar, pero no soñarán tu sueño. Enseñarás a vivir, pero no vivirán tu vida. Sin embargo ... en cada vuelo, en cada sueño, en cada vida ... perdurará siempre la huella del camino enseñado"

Si tan solo me hubieras escuchado, sin tan solo un minuto de tu tiempo me hubieras dado ... ahora no estarías molesto, pero sobre todo ... sabrías mi secreto, lo que me jode realmente.

El tiempo pasa lento y dolorosamente desde hace unos días atrás ... no me enfurecen tus errores, no me lastiman tus pálabras, ni ese beso que se quedó mudo sobre tus labios dormidos ... ya nada me importa, no hay dolor más fuerte que me hagan sentir que éste.

Es tanto el dolor que mis lágrimas se ahogan en el oscuro mar del olvido ... Es tanta mi tristeza que ya veo venir el futuro planeado sin pensar.

Las cerezas aun no han caído sobre la cama, me duele todo menos el triángulo sagrado ... y me gustaría que ... no, me gustaría pero no está en tus planes y no importa si pasara lo que yo quisiera que pase, no solo en sueños ... también en lo real, aunque a veces los sueños son mas reales que lo que uno cree tener en la manos.

Ya no queda tiempo, yo sé lo que quiero y como lo quiero, pero se muy bien que contigo ... ahora, no es el momento ... no nos engañemos, ya hemos perdido bastante tiempo ... pero pronto llegará el momento para secar las lágrimas, olvidarlo todo y comenzar con lo nuevo ... pero de verdad, como si un gran tornado hubiese arrasado un pueblo entero, sin dejar nada ... ni un solo cabello ... no es tan difícil borrar las huellas.

Mañana me iré de viaje ... conoceré lo que nunca pude conocer, hasta ahora ... y me tomaré una botella de mojito en el camino para no sentir tu ausencia, para no hacerle más caso a esa voz que siempre me dice "llámalo" ... ésta noche, será nuestra última noche.

RELAX

Éstos días han sido de relax ... y la verdad es que han funcionado. Amo el verano ... el solcito, la playita, los helados ... me encanta broncearme !!! gracias a Dios tengo la suerte de vivir dos veranos al año y estar todo el tiempo bronceadita :P y me gusta cuando me dicen "ay! que rico te has bronceadooo !!!" o "tu bronceado es natural ??? woow quien como tu" ... jejeje pero hace dos días ... si que me pasé de sol, aun me arde, aun estoy rojita ... pero me gusta xD ... mi madre dice que ya no vaya "que te puede dar cáncer a la piel" :( ya me estoy traumando con eso eh !!!
Anoche celebré un 21 atrasado jejeje xD y sin planearlo salimos un rato a Macaw, la pasamos chevere ... una pilsen, cigarrillos y una virgen colada ... y es que la diversión no necesita alcohol ;)
Voy entiendo poco a poco las actitudes de algunas personas ... y me siento mas tranquila, me siento bien :) siempre habrán cosas que no agraden, pero eso no quiere decir que estén mal ... siempre los demás tendrán sus razones y yo, yo las mías para actuar de una u otra forma ... el mundo así, un enredo de cables rotos.
Como alguien me dijo por ahí ... "no solo veas sus defectos, súmale sus virtudes también" y es cierto ... además ... siempre se tiene que vivir el momento, el futuro poco a poco se construye ... y como siempre digo "las cosas suceden por algo" a lo mejor hoy sería madre, ama de casa e infelizmente casada y no !!! ... yo no quiero eso, prefiero estar como estoy ahora ... al lado de quien quiero, haciendo lo que deseo, amando lo que tengo y luchando por lo que sueño.
Tengo lo que necesito, lo que ahora ... en estos momentos necesito y debo tener conmigo, ni más ni menos ... SOY FELIZ :D

Hoy, Cine en casa :D

"No podrá haber ningún ganador eterno o un perdedor eterno en la batalla, solo el espíritu estará vivo y respirando siempre." La Espada Sagrada.

"Me fui al bosque porque quería vivir deliberadamente, ¡quería vivir profundamente y sacarle todo el jugo a la vida! Y no que, cuando fuera a morir, descubrir que no había vivido." El club de los Poetas Muertos.

"Las criaturas vienen al mundo a expensas de otras criaturas." Perros de la Calle.

I love U

Amo que me amen, como aman.

Amo tus manos inquietas en medio de tu sala.
Amo ese silencio que nace con un beso.
Amo que me mires y despiertes mis latidos.
Amo tus labios, tu sonrisa que me alegra la vida.

Amo amarte, como te amo.

Año Nuevo

Y después de un largo fin de semana, la gente tiene que resucitar para ir al trabajo o simplemente porque ya es Lunes ... es mi caso, tengo muchas cosas que hacer y hoy empiezo a vivir como debe de ser, porque éste año ... será mi año ^^
Hice mis 12 deseos en noche vieja ... y pondré todo de mi parte para conseguir mis metas ... año nuevo, todo nuevo porque lo que es para mí, para mi será y pronto vendrá ... y lo que no, con éste año que pasó se ha de quedar :D
Tiempo de repasar lo aprendido, de perdonar para poder avanzar ... porque desde hoy empezaré a pensar en mí ... así como tu me enseñaste, y es que es cierto ... hay que ser un poquito egoístas y no esperar nada de nadie, solo de uno mismo.
Gracias a todos los que me han deseado un feliz año y a los que no ... también :D